biggest secrets ;)

дорогое Неок, присутствующее в моей жизни, этот посыл - тебе! =)))

сегодня меня остановили на улице и задали пару вопросов о кедах для какой-то теле-передачи.
отвечала с большими тормозами, потому что на укр языке, и всё равно грамотно не получилось.
за последним вопросом "самое безумное, чем ты занималась в кедах" последовала слишком длинная даже для тормоза пауза, и наконец я скромно ответила "сексом, только в них в смысле".

интересное заключается не в моём феерично-задумчивом ответе, не так уж и безумно было это занятие, а в том, что я не смогла соврать, что-то придумать, а честно думала, пока не дала правдивый ответ.

это просто какая-то патология...

не задавайте мне вопросов, на которые не готовы получить честные ответы

Четыре очень насыщенных приятными событиями дня так и не перезагрузили очень насыщенный неприятными мыслями мозг.

Когда приходит время сказать себе правду, которую я всё ещё отказываюсь слышать, я всё время откладываю этот момент. Но у всего есть крайние сроки, которые можно ускорить, но нельзя продлить.

Пока я не меняюсь, не меняются и мои чувства, моё отношение, моё восприятие. Но у других людей свой темп и ритм, и они меняются не зависимо от меня. И когда мои чувства, отношение к ним и восприятие их остаются прежними, это оказывается совсем не к стати. Продолжать любить прошлые образы изменившихся людей - это очень глупо, это выброс своей энергии и куска себя в никуда. Во-первых, не может быть никакой взаимности от уже не существующего человека. А во-вторых, мой, пусть даже безответный, выброс энергии - совершенно пустая растрата, он никогда не достигнет цели, потому что будет бесполезно теряется по дороге, адресованный воображаемому фантому прошлого.

Понимание абсурдности такой растраты себя и своих чувств приходит совсем не сразу. Оно откладывается желанием вернуть кого-то из прошлого и не гаснущей надеждой разглядеть его в настоящем. И тут крайние сроки начинают ускорять ход событий так, чтобы стало проще принять уже давно необходимое решение. Вдруг появляются недостающие кусочки, которые сами по себе ничего не знача, вместе складываются в не очень приятный и совсем не детский паззл без картинок, на котором есть только большая надпись по середине "Какая же я идиотка и как по-идиотски я себя вела". И причиной всему этому идиотизму было только моё поведение, и ничьё другое. Только мои убеждения об искренности во всём, в словах, мыслях и отношениях, без всяких хитростей, искуственных методов достижения целей и форсирования событий. А значит изменив своё поведение и убеждения наконец можно перестать быть такой идиоткой.

В мою теории о полноправном разнообразии мироздания я внесла одну актуальную поправку: если что-то кажется слишком обидным или не выносимо не приятным, не стоит себя переубеждать в обратном и пытаться это понять или принять. От этого лучше отказаться, чтобы не разрушать себя. Потому что слишком обидно и не выносимо не приятно - это макро-стресс, который наносит очень сильный удар.


Сложнее и больнее всего пережить предательство тех, кто когда-то называл себя моралистом...

Настоящая она никогда не станет выдвигать условия. "Если ты, если бы ты, когда ты" - это не о ней. Единственное, что для неё важно - это то, что ты есть, такой как есть. Она не станет сильнее и слабее при каких-то условиях. Она безусловна. Она не станет переделывать тебя под более достойный её вид. Настоящая она светится и излучает белую энергию. Белое чувство. Белый двигатель Белого мира. Всё остальное - это её тень.

Интересно, я последняя представительница вымирающих (или уже вымерших?) динозавров, которые живут по принципу "не делай другим то (с другими того), чего не хочешь, чтобы сделали с тобой"? Или есть ещё такие представители, и у меня всё ещё есть шансы найти того единственного самца из своего вымирающего вида, хищного или травоядного - не суть дела, и произвести с ними динозавриное потомство? Потому что желания диктуют диктант, и мне, как прилежной ученице, ничего не остаётся, как его безошибочно записывать в сознание, а после этого и воплощать написанное в реальность.

Самое интересное в том, что вымирающему виду никто не спешит объяснить новые правила мира. Никто не скажет - леди-дино, отныне ты можешь жить как хочешь и ебать кого хочешь, потому что имеешь на это полное право, и потому что другие давно это право воплощают в реальность.

Нет же, вымирающий вид хотят сохранить в его первозданном виде, без нювэйв изменений и апдэйтов, раритетный же какой экземпляр! И вместо этого говорят - леди-дино, оставайся такой как ты есть, исключительной и особенной, а я обычный и такой как все, пойду воровать-убивать и ебать гусей, потому что ты не такая как я, а я не такой как ты.

Это двоежопие, которое просто-таки вынуждает обладателей двойных жоп сидеть, или по крайней мере пытаться высидеть не двух стульчиках, а некоторые стремятся заменить стулья на рыбку и хуй - списывается на природу мужчин, природу женщин, природу людей, и вообще просто на природу. И это мои проблемы, что я вымирающий вид, и привыкла сидеть на одном стульчике, и привыкла выбирать что-то одно между рыбкой и хуем, а не морочить им двоим голову, прыгая с уютного пиршества в ложе любовного истощения.

Ололо! Где учат двоежопию? И где отучивают быть честным, выбирая что-то одно, не хватаясь за всё, до чего достают руки или хуй?

---

PS славный город москва мне ничего плохого не сделал, как и ничего хорошего. Но у меня к нему начинает просыпаться стойкое негативное чувство, имеющее все шансы превратиться в скором времени в злобную гадостную ненависть. И хорошо даже, что билет до москвы на поезд туда-обратно, как пишет Басичка - 1300 грн. а на самолет - 1490 грн, потому что я туда точно не полечу и не поеду в ближайшее время.

Хочется больше свободы в этом мире? Сначала надо предоставить самому миру больше свободы. Инициатива за вами, значит за вами и первый шаг.

Первый шаг - это научиться воспринимать окружающий мир при всём его, на ваш взгляд, несовершенстве, со всеми его желаниями и характерными чертами, с которыми вы не согласны, как такой, который имеет полное право существовать не зависимо от вашего несогласия с ним, полностью простить его за это право и отучиться в будущем на него за это право обижаться.

Самый первый булыжник не заставит себя долго ждать. Потому что мир это новомодное всё понимающее и всё прощающее обновление вашей системы воспримет по-своему, по-старому, как и вы бы раньше восприняли, т.е. без особого приятия и осознания всей широты и чистоты порыва вашей стремящейся на свободу души. И очень резко вдруг новый всё понимающий и прощающий вы становитесь для мира отработанным материалом, который никуда не денется, которого можно оставить про запас и на всякий случай. Так вот булыжник - это собственно не реакция мира на вас, а ваша реакция на такую реакцию мира на вас. U want me to want u to want me? В этот момент включается здравый смысл и поднимает плакат размером во весь мозг с большими жирными и красными буквами, гласящими "Опомнись, идиот, пока не поздно! Обижайся и не соглашайся! Критикуй и пытайся всех построить под себя! Себя же не тронь, ненене. Загоняй окружающих в свои специально для каждого подобранные рамки, и возмущайся, если окружающие вздумают этому противиться. Иначе, иначе, а иначе всё будет иначе".

Перецепившись за второй камень, носом попадаем прямо в понимание того, что предоставив у себя в голове миру больше свободы и позволив ему без своего негатива и вечной критики широко вздохнуть и наконец проявиться во всей своей несовершенной красе, совсем не стоит ожидать взаимности. Решив меняться, надо меняться, а не стремиться поменять вслед за собой и своё окружение по своему светлому примеру.

Интересные результаты этого нювэйва могут очень неожиданно удивить окружающих. Потому что понимание и принятие чужой свободы совсем не значит смирение с её проявлениями, как и не значит ограничение своей свободы выбора, ущемления своих прав и подавления желаний. Поэтому если каким-то чудесным образом однажды out of nowhere всё прощающий и понимающий вдруг "ни с того ни с сего", когда всё, казалось, хорошо и складно вдруг скажет "нет. пока" и уйдёт, ничего удивительного в этом не будет. Он по прежнему всё поймёт и ни в коем случае не станет обижаться. Но ресурсы не бесконечны, и критическая масса даст о себе знать. Отработав достаточным опыт с вашей свободой, так и не найдя счастья, или устав от однообразности опыта, он отправится за новинками, или просто отдохнуть, если его жизнь рядом с вашей свободой заслуживает поощрения в виде отпуска. И всё бы ок. Но как всегда есть одно-но. Потерю и её величину, её ценность и важность в полной мере можно осознать только после самого факта потери. Ведь очень сложно вдруг взять и реально представить себе, как же будет не хватать чего-то такого привычного, родного и самого собой разумеющегося, что всегда было под рукой, всё понимало и прощало, чтобы оценить ценность его присутствия в нашей жизни ещё до того, как это исчезнет.

В одну реку дважды сухим, вроде, не входят, а в одного и того же человека, кажется, дважды не влюбляются

Вчера посмотрела в театре Франка спектакль Калифорнийская Сюита. Была в диком, просто таки фееричном восторге от двух 75-летних людей, которым ещё совсем никуда не пора. Очень ми-ми-ми. Честно 8) Спасибо ВОТ ТАКОЕ БОЛЬШОЕ кому надо ;))

Досмотрела его и подумала, какое же это счастье - встретить человека, с которым готов прожить четверть или даже половину жизни и состариться, и какая же это тупость - его просрать.

я вчера была в гостях у звезды!!11 пока звезда была в отъезде ;]
а вообще
когда тумач начинает причинять боль и дискомфорт, не зависимо от того, насколько сильный и родной бы этот тумач не был, стоит отнестись к нему легче и проще.

Конечно. Я говорю это как человек, которому тоже самое миллион раз говорили другие, и который так же скептически и плохо реагировал на фразу Take it easy. Но знаете, в ней есть очень сильный, мощный и глубокий сенс.

Всё, что нас не радует, совсем не обязательно должно нас расстраивать и угнетать.

Если бы люди сами себе не придумали дополнительные временные ограничения, то жили бы без будней и без возраста. Выходной длинною в жизнь. Но общество любит невротиков. Поэтому каждый год мы теперь приближаемся к смерти, а каждое воскресенье отравлено наступающим понедельником. Как же это странно.

как этот чудесный довольный жизнью и местом жительства гном


огромный респектос Маше за открытие тайного ми-ми-ми дворика ^__^
Сегодня там отдыхали от жизни и суеты.
Как видите, тема артхаусной анималистической скульптуры, особенно тема жаб, раскрыты прелестно ;))

будни, смойтесь в пене и наступите, выходные, до самого конца света.
Всего-ничего осталось.
Кому уже надо этот социальный невротический замкнутый круг?!

31 декабря 2009 этот мэн будет с большого экрана посылать мне приветы. Надеюсь, в кепке и с трубкой, как полагается. А Джуд будет слать приветы Маше 8)))))


щитаю, что умеющий драться мущина - это ок мущина
утверждение тождественно, если в обе его части прибавить частицу не

Я очень люблю красивые спины. Беззащитность этой части тела придаёт ей какую-то особенною эротичность и привлекательность.

А моя спина очень любит прикосновения, поэтому я так люблю открытую одежду, ношу распущенные волосы и не стригусь коротко, хотя уже очень давно хочу и точно знаю как.

Устала. Ощущение лёгкости и радости, которое во мне бурлит на выходных, к концу недели развеивается в буднях. Атата, осёсё, уцюцю.

Смотрю на нежнейшую погоду на улице, и не могу туда выйти. А этого сейчас хочется больше всего. Хочется гулять по городу, сидеть на лавках, лежать где-то на травке (привет клещам) и не хобоититься тем, чем я хобочусь. Моё любимое летнее время суток - после 17 и до часу ночи. А я часть его просиживаю в помещении и гляжу из окон на свою легко-осуществимую мечту, от которой меня отделяет всего пара шагов.

В 19.30 я смотрю на высоченный голубой дом, забрендированный каштанами, который стоит на липках. Он в это время весь в солнечных лучах. Возвышается над Крещатиком и раздражает моё воображение вариантами того, чем бы я сейчас занималась, если бы жила в нём на солнечной стороне. Наверное, сидела бы на балконе, слушала трип-хоп, пила вино, ела сыр и виноград и ебала бы в рот офис и работу. Инопланетяне, много денег, отпуск, придите прямо щас.

Я сейчас не очень мимими, потому что когда я одна, то требований и претензий у меня к проведению своего досуга, либо же к жизни в этом досуге, гораздо больше, и они значительно изощрённее. А когда я не одна, то практически любое место становится поводом для его украшения собой и тем, кто со мной. Эмоции и чувства убирают претензии и изощрённость. У меня, по крайней мере, так. В шалаше, конечно, рая я не представляю, потому что там нет душа, ровной кровати и интернета, но когда я вдвоём с кем-то, у шалаша есть хоть какие-то шансы.

---

сегодня видела как-то неожиданно много симпатичных людей, мальчиков и девочек. Что само по себе удивительно, потому что у меня оч странные и highly overrated критерии привлекательной на мой взгляд внешности. Плюс я очень быстро хочу, плюс я совершенно отрешённо смотрю прямо по курсу, либо куда-то вверх. Либо я разула глаза, либо медленно шла, и у меня было время рассмотреть окружающий мир, либо у меня что-то случилось с критериями, либо стало больше симпатичных людей, whatever но было приятно и удивительно.

сегодня я почему-то не иду смотреть кино, но нижняя часть меня нарядилась точно так же. Щитаю, это мистика, не иначе. Хотя, вечер ещё не завершился, и это может из мистики превратиться в проведение.

а вот так смотрит кино Маша. И мы правда следим за тем, чтоб никому не мешать xD

Хоть имитация и является естественным способом обучения и развития, но только лишь имитируя то, что вам нравится, вы никогда этого не превзойдёте ;) И если в человеке нет творческого начала, он сколь угодно близко может подбираться к своему избранному идеалу, так никогда его и не переступив.

Давно это в голове крутилось, но после фильма Такеши Китано "Ахиллес и Черепаха" приобрело форму скромного и чёткого убеждения.

"Быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, если в начале движения черепаха находилась впереди на некотором расстоянии от него."

переслушивала свои старезные диски сегодня, нашла трек Pig&Dan - ADDICTION. Вспомнила картинку о женщинах, наркотиках и рок'н'ролле. Хороших выходных, бггг ;))))

это фоточка котика, который всегда со мной

---

а это совершенно безумный короткометражный мультик Cat Soup мангаки Тиёми Хасигути, которая повесилась в 1998 году, когда ей было 31. Однажды, играясь в ванной, почти утонул один котик, и во время клинической смерти (?) он смог увидеть, как фиолетовый двуногий слоник-Смерть (?) забирает его сестричку. Он догнал их, и попытался спасти сестрень, но смог вытянуть только часть её души, после чего сестрень осталась живой, но совершенно ку-ку. Братик отправляется в воображаемый (?) трип за 4-листным клевером, чтоб раздуплить свою сестру. Очень ми-ми-ми. Must see для больных мозгов.

Я сегодня попала под дождь и даже немножко под град. Одна грозовая туча, кажется, специально меня преследовала. Испытывала меня, хотела меня расстроить или обозлить, но у неё не вышло.

Я шла по городу, смотрела на лица встречных прохожих, которые стремились выждать, переждать, избежать, пропустить мимо себя эту часть своей, единственной и такой короткой жизни. Я видела в них себя пару дней назад - раздражённую, бегущую под зонтом, переживающую за заляпанную обувь и одежду, суетящуюся под балконами и карнизами летних пустых площадок сушилен и кофеен. Холодный дождь пошёл ещё сильнее как раз на участке, где не было спрятаться, чтобы его переждать. И тут я наконец-то поняла, что у природы нет плохой погоды. Я точно знала, что эта туча пронесётся мимо и за ней выглянет солнце, а потом может быть появится новая дождевая туча, а потом снова солнце. Сама суть того, что появляется солнце и над городом летают грозовые тучи - это невероятное чудо, которое длится так долго но может однажды закончится так внезапно, для каждого по отдельности или для всех людей одновременно. Знаете, меня второй день не покидают ощущения того, что рано или поздно всему тому, что я вижу, может наступить конец. Мне не страшно, и не обидно, просто я как-то особенно жадно пытаюсь этим насладиться, пока у меня есть такая возможность.

Люди со средней продолжительностью жизни около 60 лет живут с таким расчётом, как будто им осталось жить ещё как минимум раз в 10 дольше. Откладывают на потом всё важное и приятное. Выжидают, пока закончатся 8-9 часов ежедневного рабочего дня, чтобы выйти из офиса и протупить его остаток за типа отдыхом, который не приносит ничего нового и ничем не выделяется от остальных рабочих дней. Выжидают, пока пройдёт большая часть их ограниченного и отведённого времени, чтобы поехать раз в год в отпуск. При этом куда-то вечно спешат, потупив головы, цинично оценивая либо просто не замечая себе подобных, так ни разу и не подняв голову вверх в самых разных значениях этого банального выражения.

А я шла и улыбалась, мне было радостно и приятно от того, что у меня были совершенно мокрые волосы, и со всех сторон дул сильных холодный ветер. Капля дождя не спеша сползала к кисти, задерживаясь в мелких морщинках кожи и заплетаясь на каждом волосочке. Я без всяких катализаторов очень чётко ощутила себя микроскопической клеточкой этого единого мира, состоящей из таких же капель внутри.

У меня всегда возникают сложности передать свои самые яркие и головокружительные ощущения. Но на то они и ощущения, чтобы их в полной мере можно было только ощутить. На меня нашла какая-то странная паранойя под названием "последние дни". Но паники нет. Появился какой-то наплыв внимания ко всему вокруг и обострение ощущений, хочется наестся эмоциями и впечатлениями.

знаете, я сегодня придумала больше не спать днём. Потому что после своих дневных снов я просыпаюсь с уверенностью в том, что я давно и серьёзно ебанулась на голову. В добавок ко всему вчера близкий друг мне сказал, что боится, чтоб я не съехала с катушек, потому что слишком меня любит и не хочет проведывать меня в павловке.

Мне приснилось, что я приехала учиться в какое-то учебное заведение при большом, просто-таки громадном кафедральном соборе. В котором, чтобы подняться на верхний этаж нужно было проехать на поезде (или трамвае) промежуточную станцию "место отдыха очень милых и приветливых учеников", которое меня высадило своей неискренностью и скрытой угрозой, лол, а только потом на каком-то лифте уже подняться на верхние этажи. После того, как меня не впечатлили ученики и их место отдыха я решила забрать свою сумку, в которой было много свежих и хрустящих булок хлеба, и свалить из этого религиозного сомнительного заведения. Я встретила маленького симпатичного мальчика с веснушками, который мне сообщил, что он здесь единственный из Ирландии (омфг), и именно поэтому спрятал мою сумку с хлебом в укромную келью под полом в главном зале этого собора.

Иду, значит, я за своей ненаглядной сумкой с провизией, захожу в келью, и тут на весь собор начинает играть Marionette Мэтью Джонсона. Чтоб вы понимали, или попытались себе представить, как бы прозвучала в пустом кафедрале эта музыка, качайте и представляйте. Я как бы в совершенном вскрытии от этого поглощающего меня полностью звука, тем не менее громко ем свой хрустящий багет. И тут надо мной появляются какие-то люди, по всей видимости полиция или ещё какие-то спец-службы, и начинают допрос какого-то чувака. Говорят ему, что "Его имя, Йесиом (именно во сне так и слышу, йесиом) - это Моисей, и он собрал всех вас здесь, чтобы подпитаться вашей энергией для свои кровавых(!!!) целей! Он арестован!".

После этого я понимаю, что начинается сонный пиздец и решаю просыпаться, но перед тем как открыть глаза, я вдруг вселяюсь в какую-то зверюшку, или маленькую игрушку, которую ставят по середине кучки других маленьких пушистеньких зверюшек на фоне какого-то разблюренного мирка с высокой травой, и я говорю "Звери-и-и-и, вы такие грустные!"

---

После этого я пол для была в каком-то полупаническом состоянии, мне казалось, что сейчас наступит либо конец света, либо конец наступит только мне. В один момент я просто остановилась посреди дороги, начала пялиться в небо и почти реветь, стараясь запомнить это мгновение, пока ещё существующего мира и меня.

Летняя площадка Пантагрюеля - какое-то животное место 8)) Сегодня обедали вместе с голубями. Я не очень люблю этих вездесрущих, в том числе и у меня на кухне, "птиц мира". Они сегодня чего-то резко слетелись все к нашему столу, целой стаей. Самый наглый решил заглянуть в тарелки 8)) Пока расчехлила фотоаппарат, он застеснялся и отошёл в сторонку.


А эта кошатина сделана из одноразовых вилок. Возле золотых ворот вообще какое-то особенное кошачье место ;))

Я страшно люблю тонкие кисти рук и длинные пальцы, обнимать любимое тело ночью и сопеть ему на ушко, настоящих искренних людей и котиков, фиолетовые закаты и дождь на солнце, снежные облака и пробивающиеся сквозь них "божественные" лучи света, солнечные или изумрудные вечно спокойные поля и огни ночного вечно спешащего города, море до неба и горные вершины до солнца, высоту и скользящие по лицу и спине, липнущие к губам волосы, музыку и тишину, все цвета радуги, все времена года - всё, от чего накатываются слёзы и распирает всё в груди.



Счастье - это не совокупность внешних факторов. Это всего лишь наша реакция на них. Это особенное внутреннее ощущение внешнего мира. А что внутри нас - зависит от нас ;) Get Happy! Жёлтый - цвет радости. И хоть на мне сегодня больше красного, настроение очень жёлтое ;] and I'm having good times!

мы часто прогуливаем работу, как уроки в детстве, с Машей и тем, что она держит в руке ;))))